L'Antre de Yog

Suite à ma derniere quiche en scooter (le fameux hematome de ta mere qui tue) j'avais laissé le scoot parké en un endroit non genant. Deux jours plus tard je me suis trainée avec peine vers l'emplacement afin de le faire dépanner et remplacer le pneu : disparu !!! Comme dans un tour de garcimore.

Dépitée je n'ai pas appelé le commissariat central ni touché les 20 000 Frcs.

Mais la semaine dernière le dit commissariat m'a appelée pour m'annoncer la bonne nouvelle : ils ont retrouvé mon scooter volé pile là où je l'avais laissé !!! Et me l'ont remorqué gratos jusqu'à un garage pour que je puisse le faire expertiser en toute quiétude.

Là est la vraie prévention : retrouver des véhicules volés AVANT qu'ils ne soient volés.

Maintenant pour récupérer mon beau Piaggio c'est un peu kafkaien, il leur faut le papier de  declaration de vol...


Funnnnnnnnnnnnnnnnnnnn...

Bang bang
I hit the ground
Bang bang
My baby shot me down

Que j'ai un problème récurrent de balance, on s'en doute, vu mes variations thymiques balaises.

"Bonjour ma colère, salut ma hargne et mon courroux... coucou !!! "

Là je parle du pèse personne. J'en ai tué un grand nombre. Non par une incroyable surcharge pondérale ou crise de colère et vol migratoire de la balance à travers la fenêtre, mais par de malheureux accidents (ce que je nomme "les séances photos sur la falaise 'Recule encore je vois pas bien le panorama' " ou "tragique accident de chasse 'beau coup pour un debut !!! ... Affirma le docteuuuuuur" ) Autrement dit par des actes manqués me rendant debilos, du type "Tiens, je vais laver la balance electronique en la faisant tremper dans l'eau savonneuse... Ah tiens elle marche plus" "Tiens je vais poser la balance mecanique ta mère sur l'étagère du haut... Flûte elle est tombée..."

Le problème est celui de ma cécité selective et de mes troubles dysmorphophobiques. Dans mes magiutraux écarts de poids, mes yeux ont toujours arrêté la balance à 50 kg vers le bas, et 70 kg vers le haut. Après quoi si ça discorde trop avec la réalité, le malheureux pèse-personne est victime d'un tragique accident de chasse.

Cependant, et là je parle de perte de poids, je sais empiriquement que certains signes ne trompent pas. Par exemple si les cuisses deviennent plus fines que les genoux (la gauche en premier qui a subit deux fontes musculaires, si mes biceps brachiaux sont apparents, et si mes clavicules me font un "décoletté de danseuse" comme disait une kamaradin de l'IFSI (omoplates saillantes, salières creusées), si je flotte dans mes soutifs même agrafés au dernier cran. Et que la taille 38 commence à faire large.

Je ne me la joue pas "oh lala mon dieu j'ai trop maigri, je suis si bien foutue quelle horreur !!!" (car bon ce serait faux, la vieillesse étant un naufrage)Parce que c'est toujours signe de dépérissement une perte de poids conséquente.

Il y a eu les mois difficiles au taff, avec beaucoup de repas zappés et l'impossibilité physique ensuite de manger un repas complet (manger "fractionné" ou par "demi portion" comme une vieille ano, quelle lose !!!)

Il y a eu le sentiment général, la sensation de maltraitance physique liée à la pénibilité physique du taff, le crash événement du 7 janvier, qui ont motivé un désintérêt pour la bouffe (terme éloquent sous mes doigts, quand mon rapport à "la bouffe" n'est pas trop conflictuel, je préfère le mot "nourriture")

Il y a la Paro qui est un anorexigene connu (même à demi dose)

Mais bon là, va falloir se forcer parce que je commence à manquer de gniaque. Mon auto évaluation me disant "54 kg" (pour 1m65) et mon oeil etant torve, je dois plutot m'approcher des 50... Et faut pas descendre plus... 58 restant mon poids de forme...

Féchié quoi !!!