L'Antre de Yog

Cher lectorat aussi nombreux que passionné XD

La semaine de taff a été dure (CTB)
Je ne peux bien sur pas évoquer le taff trop en detail, eu egard aux patients que j'ai en charge, je peux dire que physiquement, ce n'est pas de la tarte.

Début de la journée (des visites) à 6h30, avec de la chance (et de l'organisation, chose qui me manque encore et c'est bien naturel) on se degage 2/3h de repos de 13h30 à 16h30.

Je me suis perdue un bon milliard de fois, amenant mes tournées de 75 km chaque (2/j) à bien 100 km, j'ai été surprise par la pluie, sans équipement adéquat, entre Blagnac et Toulouse, j'ai été bloquée par le Fucking Tour de France (détours alakon de 20 minutes) puis par les feux du 14 Juillet (très beaux à Toulouse)
Bref, j'ai perdu du poids et tant mieux (en même temps entre 15h de scooter et 7h d'Excel y'a pas photo au niveau dépenses energetiques XD), j'ai été courbatue des mains jusqu'aux épaules...


... Et pour pas changer j'ai mal au cul, ce qui m'a amenée à consulter (parce que mal au cul sur un scooter, c'est hhhhorrible, anus horribilis)

A première vue (et au premier doigt aussi -_-) j'ai rien d'organique, ça serait un symptôme über marrant nommé "proctalgie fugace", c'est psychosomatique quoi, à part amoindrir le stress (et je vois pas comment) je suis condamnée à une sensation de Lucifer m'embrochant le rectum de temps à autre. Mais pour plus de sécurité et de sériosité, j'ai un RDV avec un trouduculogue dans quinze jours (joie, délice, bonheur)

Allons y les enfants, je me fends d'un petit témoignage, en esperant que ça vous fasse marrer, j'en ris moi même maintenant.

Fut un temps immémorial (genre y'a deux ans, j'étais celibataire) où j'étais inscrite sur plusieurs sites de rencontres, dont un de chat via webcams. Ce site que je ne nommerai pas portais le pire, le meilleur et l'entre deux du net (ça va de "mon chien me leche, tu mets la cam?" à "je suis fleur bleue, tu peux garder ton soutient gorge?")

Bref, je suis abordée (alors les femmes ont toujours 15798 demandes en attente, evidemment, tandis que les hommes galerent) par un joli mec (photos à l'appui) on s'envoie quelques messages ecrits, on met la cam. Premier soucis, monsieur est un goujat, alors que j'ai encore la main dans la culotte, il me dit "j'ai joui" et hop quitte le duo (>>MACHIN VIENT DE QUITTER LE DUO)

Je me trouve l'air con je pouffe un peu toute seule par auto derision et je poursuis ma route sur le site.

One hour later... monsieur me recontacte. Je l'engueule gentiment le traitant de goujat, bon, j'aurais du me méfier, il me répond "C'est pas ma faute tu m'as trop excité" Ceci entrainant cela, il me propose de passer chez moi pour reprendre en live dans de meilleures conditions. Je bosse le lendemain, il a deux heures de route et il est 22h... mébon, je finis pas accepter, sur un trip "soyons folle"

Le ménage est pas fait, je range un peu, puis je vais le chercher car c'est galere pour lui expliquer ou est mon chez moi, un RDV est pris pres d'un batiment.

Je dois dire que j'ai eu le coeur qui bat en me demandant si je n'allais pas trop loin dans la prise de risque mais bon.


Monsieur est là, on va chez moi. Je lui avais demandé s'il pouvait amener quelque chose à boire, vu que dans ma ville tout est fermé et que j'ai rien, déjà il n'était pas content, bref. Il est venu avec une bouteille de Coca entamée Oo

Il me parle longuement... de lui, en vrai metro sexuel chiant homme petasse. Ses masques à l'argile, ses soins exfolliants, etc... Je me croirais un peu en reunion tupperware avec mes copines, je me demande quand est-ce qu'on baise, parce que demain je me leve, en bref je me fais chier.
Il trouve que c'est pas rangé chez moi. Certes reponds-je. Non, mais vraiment il trouve que c'est pas rangé. Heu, oui? Et même, ça "respire l'independance" Pardon? Ben c'est pas rangé quoi.
Ca commence à me les briser, il peut dormir dans la baignoire s'il veut, la salle de bain est nickel. Non mais il voulait pas vexer. Il voulait juste dire que je ne suis pas une fée du logis. D'ailleurs à ramasser des mecs sur un site de rencontres, je ne vais surement pas être mariée de sitot (plait il?) Parce que c'est quand meme un comportement de ... enfin tu vois quoi.
Ouais je vois et tu vas te cassos, là, tu me saoules, espece de petasse masculine.
Pour calmer le jeu, il parle de ses revenus, il gere un magasin de pompes, blabla, bons revenus, blabal (*baillement* je croyais que tu voulais pas m'épouser, pourquoi tu me fais l'article là?)


On fini contre toute attente par aller au lit, où il se montre aussi pretentieux et chiant qu'à la parlotte. Il s'écoute, il surjoue, il gonfle. Je m'emmerde.
Ceci fait il a faim et va fouiller mon frigo (sisi) Il revient bredouille et se plaint (erf) Il avait envie d'un tiramisu (je m'en fous)
Je crois qu'une deuxiemeseance de sexe rasoir suit, je suis un peu déconnectée et j'ai sommeil.
On dort. Enfin, on essaye. Parce que moi, je ronfle, oui. Je ronfle quand je m'endors, ensuite ça va mieux. Chaque fois que je ronfle, il m'engueule. Il me secoue, il crie "Hey!!!" etc. Du coup je peux pas m'endormir tout à fait et je ronfle. Et il me reveille assez brutalement. A noter qu'il est en vacances, ce gros con, il pourra se reposer une fois chez lui, moi j'ai mis le reveil à 7h.
Je lui re redis d'aller chez lui dormir s'il se plait pas ici, mais non "J'ai deux heures de route, je veux pas conduire maintenant" (c'est sur, tu as trop bu, avec ton Coca eventé)
Le matin... 7h... je me leve, je baille, il gueule car le reveil a sonné tot il trouve aussi que j'ai une sale tronche au reveil et ne se gene pas pour partager cette impression. J'ai des cernes. Il me gonfle encore car je fume au reveil, c'est pas joli, d'ailleurs il m'en taxe une (lui il fume occasionnellement, d'ailleurs il est venu sans clopes et m'a taxée toute la soirée) Ceci dit, mon appart semble encore plus en desordre de jour (fuck it all)
Il va se casser mais d'abord il aimerait que je lui file 5€ pour son petit dej en ville (sans moi) Parce que quand même, je sais pas recevoir, j'aurais pu aller hier soir à 22h acheter du pain, un grille pain et des biscottes !!!

Je finis par arriver au boulot total defaite et total énervée. J'essaye de me remémorer son pseudo pour le blck lister. Ayé je me souviens. C'était "Cadeau" C'est à ce moment que j'éclate d'un rire dément.




Pour la suite de l'histoire, parce que je visitais ce site quasi tous les jours, je l'ai recroisé sous un autre pseudo et pas reconnu (fatal error) Je l'ai pris en cam et pas reconnu non plus. Il etait vexé et tant mieux. Il a parlé de "cette soirée sympa ou on a bien baisé" (plait il?) j'ai commenté sadiquement "Oui, je me souviens qu'on a baisé" Inquiet il me demande "C'était si nul ou ça allait?" j'ai du repondre un truc comme "Hum" Et là, bien sûr >> MACHIN A QUITTE LE DUO.
Enfin, oserai je dire.

Passage obligé, la CPAM, pour se faire enregistrer en tant qu'infirmière libérale.
Ils demandent le formulaire d'enregistrement de la DDASS, mes papiers d'identité, environ 24 fiches de payes justifiant de 3200h de travail effectif consecutives durant les 36 derniers mois (pas imprimés sur parchemin médieval, mais les originaux tout de même), un RIB, l'original du Diplôme d'Etat, les remerciements du Maire et un mot de ma maman... (pour les deux derniers, nein, oeuf corse, mais limite) (et je dois en oublier)

L'attente (sur RDV) est longuette (45 minutes pour moi) Le centre est immense, la dame de l'accueil me colle sur un petit fauteuil inconfortable, dos à des bureaux visibles par des vitres fumées, ou mon futur interlocuteur semble en grande conversation avec des gens (et ça n'a pas l'air d'être une cérémonie d'au revoir, mais plutot d'accueil)
Heure d'arrivée + 5 min : envie de pisser
H + 10 min : besoin de pisser
H + 30 min : je vais me pisser dessus
H + 45 min : tant pis je cherche des water closets... et mayrde, le gars vient me chercher.
Ce monsieur c'est un peu le Speedy Gonzales des administratifs, il arrive a trouver trois documents à la fois dans les deux chemises de documents que j'ai amenées, tout en m'expliquant comment remplir les deux ou trois fiches d'enregistrement. Il est plutot sympa - et très efficace. Cette efficacité tombe bien, je suis tétanisée de la taille aux orteils de peur de lui laisser une flaque sur le fauteuil visiteur. Mon air concentré, voire douloureux, doit beaucoup aux impératifs de ma vessie. Il me remet une mallette de plastqiue blanc notée "infirmière" avec des piles de documentations et de renseignements.

Je le remercie presque violemment et prends congé en deux secondes six dixièmes, file retrouver l'être aimé momifié en zone d'attente (on lui a demandé une demi douzaine de fois s'il attendait quelqu'un, ça donne toujours envie au bout d'un moment de répondre "Non, je suis venu poser une bombe") qui me trouve les toilettes (mes yeux doivent être collés par l'urée) où je pousse un rugissement de soulagement.


Soit dit en passant, très chouettes chiottes, propres, spacieux. Enfin bon, on est pas dans l'arrière salle du bouiboui "Chez Mimile et ses Cafards" non plus...
Ceci fait j'exhibe fièrement ma valisette à l'Amoureux et je dis "Ayé, c'est fait" avec un smile banana de fiertitude comblée.

(La redite : l'enregistrement à l'URSSAF est beaaaaaaaaaaaaaaaucoup plus stressant en soi, ceci s'explique peut etre par le fait que la CPAM va me verser des sous et l'URSSAF m'en retirer XD)